Concours Rayman contre les Lapins Crétins !
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michaeljack
- Baby Mario
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- Inscription : ven. 07 juin 2002 - 22:46
pourquoi le lapin génieur à l'air aussi ahuri
Parce qu'il s'entraine pour faire une pub pour l'Oreal
nathalie NP Piera
pourquoi le lapin génieur à l'air aussi ahuri
Parce qu'il s'entraine pour faire une pub pour l'Oreal
nathalie NP Piera
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Evil Yoshi
- Oeuf de Yoshi
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- Inscription : sam. 02 déc. 2006 - 23:42
C'est ma deusieme histoire que j'écris mais je ne sais pas si cela est autorisé et je m'excuse si tel n'est pas le cas.
Il y a six ans un lapin pas comme les autres est née. Ce lapin était spécial au lieu d'avoir les dents écarté comme ses confréres il avait les dents collées!!! Six années passéres et ce lapin avait de plus en plus honte de ses dents, il a tenté plusieur fois le suicide, mais toujour il y avait une personne pour le sauver.
Lors de son 7éme anniversaire son cousin lui conseilla d'aller voir son dentiste pour se faire opérer des dents.
Le lendemin il se renda chez le dentiste. Le dentiste lui même un lapin crétin commença l'opération sans trop tarder et par mégarde lui écarta trop les dents (on se demande comment il est devenu dentiste). Le lapin avait entre ces dents une place pour une autre dent!! le lapin crétin ne pouvait plus suporté sa : il n'arrivait jamais a gérer, car les filles le mépriser. Il est devenu la risée de Lapiland.
Depuis ce jour le lapin restat ahuri
et est devenu homo.
Il y a six ans un lapin pas comme les autres est née. Ce lapin était spécial au lieu d'avoir les dents écarté comme ses confréres il avait les dents collées!!! Six années passéres et ce lapin avait de plus en plus honte de ses dents, il a tenté plusieur fois le suicide, mais toujour il y avait une personne pour le sauver.
Lors de son 7éme anniversaire son cousin lui conseilla d'aller voir son dentiste pour se faire opérer des dents.
Le lendemin il se renda chez le dentiste. Le dentiste lui même un lapin crétin commença l'opération sans trop tarder et par mégarde lui écarta trop les dents (on se demande comment il est devenu dentiste). Le lapin avait entre ces dents une place pour une autre dent!! le lapin crétin ne pouvait plus suporté sa : il n'arrivait jamais a gérer, car les filles le mépriser. Il est devenu la risée de Lapiland.
Depuis ce jour le lapin restat ahuri
et est devenu homo.pourquoi le lapin génieur à l'air aussi ahuri
Petit lapin aimait beaucoup ses parents et faisait tout pour leur faire plaisir! Ils étaient des lapins pas très futés au QI d'huître creuse dont le rêve était de voir leur unique enfant devenir quelqu'un d'important. Malheureusement pour eux, il leur ressemblait beaucoup, et était à peine plus malin.
Aussi décida t il d'entamer des études pour devenir quelqu'un. Son petit cerveau surchauffait à résoudre les équations complexes du style 1+2-3=? que nécessitait le diplôme d'ingénieur qu'il tentait de passer. Malheureusement pour lui, sa famille était pauvre et n'avait pas beaucoup de carottes à lui donner pour lui rendre les vitamines nécessaires pour faire marcher son petit cerveau. Il arriva donc ce qui devit arriver, son cerveau eu comme un court-circuit et... grilla... Depuis lors, lapin ne su ne fut plus jamais le même. Il avait l'oeil agard et ne sut plus s'exprimer que par des gémissements, ce qui lui valu le surnom de Lapin génieur!! Mais depuis ce jour, ses parents sont très fiers de lui car ils ont désormais un ingénieur dans la famille.
Aussi décida t il d'entamer des études pour devenir quelqu'un. Son petit cerveau surchauffait à résoudre les équations complexes du style 1+2-3=? que nécessitait le diplôme d'ingénieur qu'il tentait de passer. Malheureusement pour lui, sa famille était pauvre et n'avait pas beaucoup de carottes à lui donner pour lui rendre les vitamines nécessaires pour faire marcher son petit cerveau. Il arriva donc ce qui devit arriver, son cerveau eu comme un court-circuit et... grilla... Depuis lors, lapin ne su ne fut plus jamais le même. Il avait l'oeil agard et ne sut plus s'exprimer que par des gémissements, ce qui lui valu le surnom de Lapin génieur!! Mais depuis ce jour, ses parents sont très fiers de lui car ils ont désormais un ingénieur dans la famille.
Et hop, une bêtise de plus de postée!
Tout le monde connaît la capacité de reproduction des lapins. Voici donc une histoire (véridique)... enfin vous apprécierez par vous même !
Il était une fois, une famille de lapins reproducteurs. Ils vivaient dans un élevage et n'avaient jamais connu la liberté. C'était leur destin et ils étaient très heureux ainsi.
Leur clapier avait une pancarte T. Ils pensaient donc qu'ils appartenaient à la famille T. En effet, quand ils parlaient de leurs voisins, du clapier d'à-côté ils disaient "les S", ou "les U". (selon qu'il s'agissait des voisins de droite ou de gauche !)
Parfois l'un d'eux disparaissait (il passait à la casserole, quoi !) mais, chez les lapins, tout le monde pensait qu'il partait pour un autre destin. Que l'élu avait été choisi pour ses capacités de reproducteur et qu'on l'avait envoyé rejoindre un harem-élevage haut de gamme. Et chacun attendait frénétiquement le jour du Grand départ. En attendant, ils s'efforçaient de travailler au mieux. Bref, ils passaient leur temps à s'accoupler : faut dire qu’il n’y avait rien d’autre à faire : pas de Wii, pas de Gameboy… Ils étaient donc vigoureux, très musclés, sans une once de graisse.
Un jour, naquit un lapereau particulièrement laid. Ce fut évidemment le déshonneur dans la famille T en question.
La mère lapine fit tout pour préserver son affreux rejeton. Mais il fallait se rendre à l'évidence : il ne serait jamais un bon prétendant ; ne serait jamais un bon gendre ; ne serait jamais un vigoureux reproducteur...
Ses oreilles étaient.... difformes. Sa tête bosselée. Ses poils indomptables…Bref, on ne voyait que lui !
Et son caractère était.... il n'avait pas de caractère en fait : il était docile, jovial, toujours content.
On ne pouvait pas le comparer aux magnifiques géniteurs, donc la tribu entière le renia. Il ne fit donc plus partie de la famille T, ne fut plus comparé à un géniTeur, mais devint un génieur tout simplement. (bon, c'est lourd là !) Enfin c’est ce que l’on pensait, car l’origine de son nom vient en fait d’une autre situation. Je vous l’expliquerai tout à l’heure.
Hors, un jour, le jour J, ce fut lui, qui fut l'heureux élu. Il fut retiré du clapier.
Ho, il ne fut pas envoyé dans un harem quelconque, ni ne passa à la casserole. Il fut choisi en tant qu'acteur. Hé oui, il existe des animaux acteurs et notre Lapin Genieur était en passe de devenir une star. On le vit donc jouer du tambour pour une pub de piles (D.....L), on le vit incarner le personnage de Bucky O'hare, celui de Bugs Bunny, être la doublure de Jeannot lapin ou de Harvey.... bref, il devint une véritable star, de surcroît, adulée par tous les humains.
Evidemment la famille T, accepta enfin ce rejeton : l'enfant prodige, en effet, cotoyait les plus belles lapines : Matty, my melody …
Mais son nom, il l’obtint véritablement grâce au rôle qu’il joua parmi les lapins de Fibonacci, et pour votre gouverne, je précise qu’il s’agit d’un problème de mathématiques récréatives imaginé au XIIIe siècle par Leonardo Fibonacci dans son ouvrage Liber Abaci. Voilà pourquoi il s’appelle Lapin Genieur.
Mais pourquoi cette tête d’ahuri alors ?
Ben…c’est depuis qu’il est devenu l’égérie de Play Boy (et ça c’est vrai !)…
Alors vous imaginez le stress….
Il était une fois, une famille de lapins reproducteurs. Ils vivaient dans un élevage et n'avaient jamais connu la liberté. C'était leur destin et ils étaient très heureux ainsi.
Leur clapier avait une pancarte T. Ils pensaient donc qu'ils appartenaient à la famille T. En effet, quand ils parlaient de leurs voisins, du clapier d'à-côté ils disaient "les S", ou "les U". (selon qu'il s'agissait des voisins de droite ou de gauche !)
Parfois l'un d'eux disparaissait (il passait à la casserole, quoi !) mais, chez les lapins, tout le monde pensait qu'il partait pour un autre destin. Que l'élu avait été choisi pour ses capacités de reproducteur et qu'on l'avait envoyé rejoindre un harem-élevage haut de gamme. Et chacun attendait frénétiquement le jour du Grand départ. En attendant, ils s'efforçaient de travailler au mieux. Bref, ils passaient leur temps à s'accoupler : faut dire qu’il n’y avait rien d’autre à faire : pas de Wii, pas de Gameboy… Ils étaient donc vigoureux, très musclés, sans une once de graisse.
Un jour, naquit un lapereau particulièrement laid. Ce fut évidemment le déshonneur dans la famille T en question.
La mère lapine fit tout pour préserver son affreux rejeton. Mais il fallait se rendre à l'évidence : il ne serait jamais un bon prétendant ; ne serait jamais un bon gendre ; ne serait jamais un vigoureux reproducteur...
Ses oreilles étaient.... difformes. Sa tête bosselée. Ses poils indomptables…Bref, on ne voyait que lui !
Et son caractère était.... il n'avait pas de caractère en fait : il était docile, jovial, toujours content.
On ne pouvait pas le comparer aux magnifiques géniteurs, donc la tribu entière le renia. Il ne fit donc plus partie de la famille T, ne fut plus comparé à un géniTeur, mais devint un génieur tout simplement. (bon, c'est lourd là !) Enfin c’est ce que l’on pensait, car l’origine de son nom vient en fait d’une autre situation. Je vous l’expliquerai tout à l’heure.
Hors, un jour, le jour J, ce fut lui, qui fut l'heureux élu. Il fut retiré du clapier.
Ho, il ne fut pas envoyé dans un harem quelconque, ni ne passa à la casserole. Il fut choisi en tant qu'acteur. Hé oui, il existe des animaux acteurs et notre Lapin Genieur était en passe de devenir une star. On le vit donc jouer du tambour pour une pub de piles (D.....L), on le vit incarner le personnage de Bucky O'hare, celui de Bugs Bunny, être la doublure de Jeannot lapin ou de Harvey.... bref, il devint une véritable star, de surcroît, adulée par tous les humains.
Evidemment la famille T, accepta enfin ce rejeton : l'enfant prodige, en effet, cotoyait les plus belles lapines : Matty, my melody …
Mais son nom, il l’obtint véritablement grâce au rôle qu’il joua parmi les lapins de Fibonacci, et pour votre gouverne, je précise qu’il s’agit d’un problème de mathématiques récréatives imaginé au XIIIe siècle par Leonardo Fibonacci dans son ouvrage Liber Abaci. Voilà pourquoi il s’appelle Lapin Genieur.
Mais pourquoi cette tête d’ahuri alors ?
Ben…c’est depuis qu’il est devenu l’égérie de Play Boy (et ça c’est vrai !)…
Alors vous imaginez le stress….
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$nake
- Oeuf de Yoshi
- Messages : 1
- Inscription : sam. 09 déc. 2006 - 13:06
- Localisation : Devant L'ordi
Pourquoi le lapin génieur à l'air aussi ahuri ?
L'histoire Du Lapin Génieur
Cela se passait un matin de noel , le lapin genieur ne pouvant se contenir à attendre pour ouvrir ses cadeaux de noel , il se leva donc vachement tot (4heure.. [il a la tete dans le cul quoi ] ..) il descendit les escaliers discrètement pour ne pas réveiller ses parents et le reste de sa famille , arrivé en bas , il ouvrit son cadeau et decouvrit avec joie que c'etait la Wii..
Après l'avoir installée il pu remarqué à quel point il avait un écran exceptionnel (Tv Full hd 145 cm , le prix? je ne sais pas..mais cher ^^).
Il se mit à distance de la télé et sourit ,il leva la Wiimote pour faire aparaitre le pointeur et La c'est le drame... La wiimote lui échappa et vola en direction téléviseur , la puissance du vole etait tel que la télé ne tenit pas et sécroula sur la Wii ce qui la reduisa en miette...puis le tout prit feu et ce qui fit exploser la baraque entiere !Ya de quoi rester sans bouger avec un tel hair...bref vous me dites Mais PK IL EST ENCORE EN VIE ??je vous repond car c'est ainsi et puis pourquoi pas ??hop break.
FIN
Je m'excuse pour mes Fautes d'orthographe...
Cela se passait un matin de noel , le lapin genieur ne pouvant se contenir à attendre pour ouvrir ses cadeaux de noel , il se leva donc vachement tot (4heure.. [il a la tete dans le cul quoi ] ..) il descendit les escaliers discrètement pour ne pas réveiller ses parents et le reste de sa famille , arrivé en bas , il ouvrit son cadeau et decouvrit avec joie que c'etait la Wii..
Après l'avoir installée il pu remarqué à quel point il avait un écran exceptionnel (Tv Full hd 145 cm , le prix? je ne sais pas..mais cher ^^).
Il se mit à distance de la télé et sourit ,il leva la Wiimote pour faire aparaitre le pointeur et La c'est le drame... La wiimote lui échappa et vola en direction téléviseur , la puissance du vole etait tel que la télé ne tenit pas et sécroula sur la Wii ce qui la reduisa en miette...puis le tout prit feu et ce qui fit exploser la baraque entiere !Ya de quoi rester sans bouger avec un tel hair...bref vous me dites Mais PK IL EST ENCORE EN VIE ??je vous repond car c'est ainsi et puis pourquoi pas ??hop break.
FIN
Je m'excuse pour mes Fautes d'orthographe...
Tout arrive a qui sait attendre
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7277Comète
- Mario
- Messages : 112
- Inscription : dim. 05 nov. 2006 - 20:10
- Localisation : Maroc
Eh bien voilà (j'espère que ce n'est pas trop long): la petite communauté de Lapins Crétins du monde entier jalouse de voir Rayman tous les jours jouer avec sa Wii décidèrent de faire ce qu'on apelle chez nous "le vol a main armé"! Mais comment allez t-il s'introduire dans la maison de Rayman? Ils réfléchirent de longs mois (ehh oui les Lapins Crétins ne sont pas intelligents comme nous, d'où leur nom) ils décidèrent de mettrent un marteau piqueur sur leur tête d'un des lapins de l'activer et de creuser sous terre pour attérir dans la maison de Rayman.Après de longues heures encore une fois pour déchiffrer la carte. Il se retrouvèrent chez Rayman mais lorqu'ils virent Rayman joueur à "Super Monkey Ball Banana Blitz" et pas à Rayman contre les Lapins Crétins ( ils pense que ce sont eux les héros et pas Rayman)ce fut un choc, d'où cet air ahuri ...
Mais attention les Lapins crétins vont ce venger, Sonic, Ken (Virtua Fighter), Monkey les Lapins vont vous envahir...
Bwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
A suivre ....
Mais attention les Lapins crétins vont ce venger, Sonic, Ken (Virtua Fighter), Monkey les Lapins vont vous envahir...
Bwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
A suivre ....
Ce n'est pas à un vieux singe à qui on apprend à faire des grimaces 
Nintendo est le vieux singe, les grimaces sont les jeux 
@++
Svp allez sur : http://omar-house.miniville.fr/
Nintendo est le vieux singe, les grimaces sont les jeux @++Svp allez sur : http://omar-house.miniville.fr/
Lapindredi wii Avrwiil : wiit heures wiit :
La lapinvasion commence dans wiit mois. Dans le terrier Numéro wiit, dans la salle de "Recherche Et Développement pour la Suprematie Territoriale Exclusive Et rien que pour les Lapins", le Lapin Génieur s'apprête à dévoiler son "arme suprême qui garantira la victoire à la glorieuse nation Lapin" au ministre de Lapintérieur, au ministre de Lapindustrie et à l'ensemble de ses confrères chercheurs (même si ceux si ont orienté leurs recherches vers un ingénieux procédé permettant d'utiliser des ventouses pour guérir de la dépendance au jus de carotte, procédé plus connu sous le nom de débouchechiotthérapie).
Le Lapin Génieur s'avance sur la scène, la tête couverte d'un drap, tombe, se relève, se prend les pieds dans le fil du micro, retombe, se re-relève et finit par se stabiliser en face du micro et déclame :
-"Asaba ! Bousiba asabasiba !*"
*Mes bien chers frères, mes biens chères s... Mes bien chers frères. Permettez moi de vous présenter l'arme suprême qui garantira la victoire à la glorieuse nation Lapin : Le creuseméninge !
Sur ces quelques mots (traduits ci-dessus en version littérale), il retire d'un geste rapide le drap pour dévoiler une chose surprenante -outre son visage euh... particulier- : un casque jaune muni d'une grosse foreuse. La Lapinssemblée ici présente retient son souffle (euh, oui, bon, d'accord, un peu à cause de son visage, il est vrai). Assez content de son petit effet, il reprend :
-"Basaba sibaba asaba !*"
*Cet outil, qui mènera notre peuple à la victoire, se base sur un principe très simple : il utilise notre intelligence comme carburant et la transforme en énergie pour alimenter la foreuse. Comme il est reconnu de par le monde que notre intelligence est extrêmement développée, elle confie à la foreuse une surpuissance qui nous permettra de jaillir du sol pour attaquer et conquérir le monde des palapins ! Plus on est intellignet, plus la foreuse tourne longtemps ! Et en voici sans plus attendre une démonstration !
Sans laisser le temps à la Lapinssemblée de reprendre son souffle, il attrape un nunchuck relié au casque et presse le bouton Z tout en secouant de contrôleur.
Un éclair jaillit du casque...
-"BAAAAAAAAAAAAAAAAH !*"
*BAAAAAAAAAAAAAAAAH !
La foreuse commençe à tourner...
Un tour...
Deux tours...
Et plus rien. Le Lapin Génieur reste immobile sur la scène.
Depuis ce jour, il reste dans le même état, avec un air légèrement ahuri sur le visage, vivant, mais végétatif, avec comme signe d'activité cérébrale un léger filet de bave qui sécoule de temps en temps de sa bouche. Par respect pour son travail, on lui a laissé son creuseméninge sur le crâne (par contre, étant donnée la rareté de la chose, on a repris le nunchuck). Il est désormais exposé au musée des Sciences de Lapinville, nourri de jus de carottes par intra-veineuse.
La lapinvasion commence dans wiit mois. Dans le terrier Numéro wiit, dans la salle de "Recherche Et Développement pour la Suprematie Territoriale Exclusive Et rien que pour les Lapins", le Lapin Génieur s'apprête à dévoiler son "arme suprême qui garantira la victoire à la glorieuse nation Lapin" au ministre de Lapintérieur, au ministre de Lapindustrie et à l'ensemble de ses confrères chercheurs (même si ceux si ont orienté leurs recherches vers un ingénieux procédé permettant d'utiliser des ventouses pour guérir de la dépendance au jus de carotte, procédé plus connu sous le nom de débouchechiotthérapie).
Le Lapin Génieur s'avance sur la scène, la tête couverte d'un drap, tombe, se relève, se prend les pieds dans le fil du micro, retombe, se re-relève et finit par se stabiliser en face du micro et déclame :
-"Asaba ! Bousiba asabasiba !*"
*Mes bien chers frères, mes biens chères s... Mes bien chers frères. Permettez moi de vous présenter l'arme suprême qui garantira la victoire à la glorieuse nation Lapin : Le creuseméninge !
Sur ces quelques mots (traduits ci-dessus en version littérale), il retire d'un geste rapide le drap pour dévoiler une chose surprenante -outre son visage euh... particulier- : un casque jaune muni d'une grosse foreuse. La Lapinssemblée ici présente retient son souffle (euh, oui, bon, d'accord, un peu à cause de son visage, il est vrai). Assez content de son petit effet, il reprend :
-"Basaba sibaba asaba !*"
*Cet outil, qui mènera notre peuple à la victoire, se base sur un principe très simple : il utilise notre intelligence comme carburant et la transforme en énergie pour alimenter la foreuse. Comme il est reconnu de par le monde que notre intelligence est extrêmement développée, elle confie à la foreuse une surpuissance qui nous permettra de jaillir du sol pour attaquer et conquérir le monde des palapins ! Plus on est intellignet, plus la foreuse tourne longtemps ! Et en voici sans plus attendre une démonstration !
Sans laisser le temps à la Lapinssemblée de reprendre son souffle, il attrape un nunchuck relié au casque et presse le bouton Z tout en secouant de contrôleur.
Un éclair jaillit du casque...
-"BAAAAAAAAAAAAAAAAH !*"
*BAAAAAAAAAAAAAAAAH !
La foreuse commençe à tourner...
Un tour...
Deux tours...
Et plus rien. Le Lapin Génieur reste immobile sur la scène.
Depuis ce jour, il reste dans le même état, avec un air légèrement ahuri sur le visage, vivant, mais végétatif, avec comme signe d'activité cérébrale un léger filet de bave qui sécoule de temps en temps de sa bouche. Par respect pour son travail, on lui a laissé son creuseméninge sur le crâne (par contre, étant donnée la rareté de la chose, on a repris le nunchuck). Il est désormais exposé au musée des Sciences de Lapinville, nourri de jus de carottes par intra-veineuse.
Dernière modification par PyNav le sam. 09 déc. 2006 - 17:47, modifié 2 fois.